Danzar la Vida

26 de febrero de 2009 a la(s) 10:58 (Editado el 14 de agosto de 2014) Y luego, después de buscar bajo la almohada, encontré lo que buscaba en lo que escribí casi por azar en mi información de perfil: ¿Quién soy yo? Soy una aficionada a Dalia y Zazir y a los cuentos para niños y a Jairo Anibal Niño. Así que lo que ando buscando se me perdió cuando no pude saber qué fue lo que hice con el libro de Dalia y Zazir que yo tenía. ¿Dónde habrá quedado? No sé si fue porque yo presentía que lo iba extrañar al libro cuando ya no lo tuviera, pero cuando un amigo lo tomó y lo rayó, un acto de adolescente, me enojé de tal modo que me le fui encima a hacerle daño. Claro, yo creo que ahora nadie se acuerda de eso, salvo yo. En ese momento fue como si destruyera el mundo donde yo vivía. En todo caso, no fue él quien lo destruyó. Simplemente ese mundo no existía, era un mundo de sueños, de palabras, de magia hecha de imagenes - imaginaciones.  ¿Era bello ese mundo? Tal vez sí. Pero a través...

Estoy enamorada de los ilustradores gráficos, especialmente los del Cono Sur... Argentinos y Chilenos me han arrancado sonrisas en los últimos tiempos en mis momentos más duros... El primero, el imperdible, el maestro, es, por supuesto, Quino ( http://www.quino.com.ar/ ). El señor Joaquín Lavado empezó mi educación en el humor gráfico, cuando en mi infancia leía todas las noches a Mafalda y esperaba el suplemento dominical sólo para ver la viñeta que de él publicaban (allí también empezó cierta tendencia izquierdosa de mi visión política del mundo). La segunda humorista gráfica que me marcó es Maitena ( http://www.maitena.com.ar/rumble2.html ). Ella se me apareció de repente y leí todo lo que encontré de ella hace varios años ya... su crítica interna a nuestra estructura femenina es ácida pero muy divertida... todavía estoy buscando la viñeta que ella hizo sobre "El principe Azul" vs. "Los Hombres Reales". Me ayudó (y todavía me ayuda) a verme con un poco de pe...

Mi generación es una generación que no ha querido crecer. Hemos sido hijos de la televisión, el cine y los videojuegos. De las estrellas pop y los videoclips. Y muchos quisiéramos seguir ahí. Crecer no es necesariamente casarse, establecerse, comprarse una casa o un apartamento, tener hijos. Crecer es más bien hacerse cargo de sí mismo, aceptar la forma como la realidad funciona, aunque no por eso implica rendirse ante ella. Para transformar la realidad, necesitamos primero aprender a vivir en ella. Crecer tampoco es aceptar sin más las expectativas de la sociedad. Crecer es más bien tomar conciencia de cómo estas expectativas han moldeado las nuestras y cómo responden a dinámicas más fuertes que nuestra acción particular. Crecer no es ser los eternos "rebeldes sin (o con) causa" sino concretar, hacer, convertir en realidad nuestras propuestas, aún en contra de lo que aparentemente es posible. Danza Kathak, de India. Fotografía Karina Parra. Necesitamos crecer. Un n...

Fue como una cita concertada hace mucho tiempo... cada quien dijo e hizo lo que parecía parte del guión preparado... En otro momento yo hubiese dicho y hecho otra cosa... En otro momento no hubiese cedido o no hubiese dicho o no hubiese esperado... Tal vez los demás también fueron distintos... ¿Sería el destino? ¿Sería así como debía ser? "Muß es sein?" "Es muß sein!" ¡Así debe ser! Fotografía Karina Parra

Otra nota de catarsis... sólo que en ésta ocasión la emoción está aún fresca y es difícil escribir... Cuando has cometido un error, una falta a la impecabilidad, como yo lo he hecho en este caso, te sientes a veces con la carga de la culpa. Tratas de negar lo que hiciste, o de ponerle menos peso, o de culpar al otro. Pero independiente de las faltas del otro, si te equivocaste, te equivocaste, no hay atenuantes ante los hechos. Recuerdo que un profesor hace muchos años citó a Castaneda diciendo que había que seguir los caminos con corazón... yo me sentí descorazonada hace un par de meses cuando creí que no me valoraban y que mi labor no era importante para quienes me empleaban. En ese momento, continuar allí dejó de ser un camino con corazón. Lo sentí varias veces, pero tomar la decisión de partir era difícil... la comodidad de lo conocido me hacía sentir miedo de asumir esa decisión que mi corazón ya había tomado. Muchas veces he sentido que en mí no soy yo la que toma la decis...

Cuando yo estudiaba grado 11o. (el último nivel de la enseñanza media en Colombia) descubrí que tenía intereses que quería compartir con mis compañeros de clase... Cabe decir que yo no me sentía muy en contacto con ellos, me sentía aislada y distinta; en resumen, me sentía como "mosco en leche". Y no era para menos: era una niña retraída y tímida, al mismo tiempo que orgullosa y soberbia (peligrosa combinación). Era emocionalmente muy inmadura para mi edad y aparte era como entre 2 y 3 años menor que mis compañeros de curso, todo lo cual generaba un abismo de empatía entre ellos y yo. La verdad nunca logré adaptarme a ellos. En un intento tal vez absurdo por entrar en contacto con ellos, empecé a hacer en el tablero del salón murales que exponían cosas que yo descubría en la enciclopedia de mi casa. Era un tablero verde, un pizarrón de los viejos y se escribía en él con tiza. (¡Dios, cómo estoy de vieja, muchos de los que lean esta nota ni sabrán que era eso!). De hecho,...

Este año ha sido para mí uno de los más interesantes de mi vida... y digo interesante, porque no podría resumir en otra palabra todos los aprendizajes que he vivido en él. Ha sido un año de rupturas, pérdidas, re - acomodaciones, confrontaciones, despedidas y crisis. Casi en todos los aspectos de mi vida ha habido cambios, unos más profundos, otros más suaves, pero en todos ha habido transformaciones. Y entonces, cuando muchas cosas que yo sabía que era necesario que pasaran ya han sucedido... me siento un poco vacía y un poco como si hubiese perdido el sentido de lo que hago... siento que casi todas las cosas que conocía han dado un vuelco... y aunque muchas siguen en pie, transformadas, trascendidas, transmutadas y evolucionadas, hay otras que definitivamente han caído en desuso y se han derrumbado por completo. Lo más curioso es que extraño, todavía extraño, muchas de esas estructuras del pasado. Durante mucho tiempo fueron las cosas que amé y conocí, las que le daban coheren...

Esta, de nuevo, es una nota de catarsis... Hace muchos años, más de 10, estaba viviendo uno de los peores momentos de mi vida, sólo que yo no lo sabía. Estaba atrapada en la cárcel emocional de una persona que se decía mi maestra y que buscaba tiranizar mi vida a su antojo. Lo llamaré el Sr. X. Viví muchos vejámenes, que yo no veía como tales, porque el Sr. X me hacía ver que todos ellos eran para mi aprendizaje, porque, como dijo la señora Liliana Rendón hace poco,  "nosotras (las mujeres) fregamos mucho" y al parecer aprendemos a dejar de "fregar" a los golpes. Hubo algunas agresiones que yo ahora puedo decir que fueron acoso y coerción sexual y muchas más que ahora sé que fueron abuso y manipulación emocional. Era muy joven y me dejé intimidar. Caí en una espiral descendente en la que me aislé de mis amigos y de mi familia. Afortunadamente, algo me hizo reaccionar: una mujer a quien yo conocía vivió un intento de acceso carnal violento y abuso sexual por...

Hace frío y mis ojos cansados ya no ven bien el camino. Mis pies recorren el sendero con cosntancia, pero a veces no sé hacia donde voy. En la distancia, busco tu sonrisa amada, tus ojos de luna, tu vientre de sol, tu sonrisa arcoiris de corazón. Ven a mí y no te olvides que yo también te necesito. Sé que has caminado por senderos oscuros, que has visto maravillas que brillan, y estrellas, y flores, pero también la tristeza, y el canto de las sirenas, y el miedo y el dolor. Pero esta noche, regálame tu luz. Busquemos juntos este camino que se abre hacia el futuro. No dejes sola mi esperanza de tener tu risa conmigo en el invierno y en el otoño para combatir el frio. Ora conmigo para que la luz se encienda en tu corazón y en el mío, y en el de todos aquellos que lo necesiten No sueltes mi mano, que yo no soltaré la tuya. Tal vez mañana, cuando el sol nazca, nos revele que nuestra angustia era sólo una pesadilla de nada, y la madrugada se lleve entre sus velos e...

23 de octubre de 2010 Johanna y Mónica Gracia, en el grupo Zaar Hace muchos años estaba yo sola buscándome en el mundo... no sabía cuál mundo, pero me buscaba. Un día, apareció frente a mí la danza... era como si yo la conociera desde siempre y eso que antes yo no sabía que existía... Comencé a navegar al lado de una gran maestra que me ayudó con su visión y sus palabras a empezar a escribir las líneas de lo que yo quería. Pertenecía a un grupo, muy a mi manera, y me entregué tanto como supe o quise.   Johanna, en solitario Y entonces, mi corazón me llevó a otros lados... me exigió buscar mi propia senda y no sin dolor me desprendí de ese camino y de esa tribu y me fui a vagar por los montes y desiertos con la danza en mi mochila. Fue difícil. Fue salir de un nidito caliente y dulce para enfrentar sola los vendavales del destino. Bueno, sola no... me acompañaba mi corazón y una certeza... y la guía Divina que siempre ha estado conmigo. ...

Viernes, 14 de mayo de 2010 a las 23:05 Todo comenzó como una presentación de una selección de temas de danza para un posible cliente que deseaba un espectáculo para su evento.  Mi maestra preparó una selección de temas muy alegres y compuso con ellos 6 minutos de show, que era lo que el cliente pedía. Lo presentamos, tuvimos un pequeño problema de sonido y entonces comenzaron los comentarios extraños: "Espero que eso no te pase en la presentación"...  Bueno, siempre pasa, es la ley de Murphy: cuando estás en un momento importante, como una venta en este caso, lo que nunca falla, falla: el sonido tuvo un problema, porque el lector de CD no era bueno. Luego siguió el cliente: "La verdad, es que a mí me parece que ese movimiento que hicieron en el piso no iba ahí, donde lo pusieron". Todos abrimos los ojos con cara de "¿Pero quién se está creyendo que es?". Luego dijeron: "Es que los movimientos son demasiado bruscos". ...

18 de febrero de 2010 A propósito del estreno de la novela "El Clon" de Telemundo, deseo compartir mi experiencia como coreógrafa del cabezote o entrada de la novela. Este es el enlace del Primer capitulo del Clon... https://youtu.be/T6nooyCAgvM Un miércoles a medio día, mientras pintaba mi apartamento, recibí una llamada de una muy querida amiga de la danza, Albita, quien me puso en contacto con Andrés, productor de RTI - Telemundo, para que asistiera ese mismo día a las 4:30 p.m. a una reunión en los estudios de RTI. Allí, sin más preámbulos, conocí a todo un equipo de trabajo, encabezado por Alejandro García Wiedemann, director del cabezote de la novela "El Clon". Claudia, Manuel, Gabriela, Diego, Pablo... esperando al ingeniero, el famoso y muy exitoso Hugo León. Y sin poder detenerme a pensar, de buenas a primeras, me vi envuelta en la creación del Cabezote de la novela que se estrenaría el 15 de febrero. ¿Cuál era mi misió...

Lunes, 07 de septiembre de 2009 En su cuento "Oficio de Pregunta", Jairo Anibal Niño nos cuenta que las esfinges viven de las cuestiones no resueltas, de los enigmas que no se pueden resolver. La esfinge que le impuso el enigma a Edipo muere por la respuesta que este le da... y deja como descendencia una esfinge hija que busca angustiada no sucumbir igual que su progenitora. Logra sobrevivir a su destino al encontrar tres preguntas: ¿Quien eres? ¿De donde vienes? ¿Para donde vas? Como es de esperarse la esfinge puede seguirse alimentando eternamente de ese aire sin respuesta de sus preguntas insolubles. Este es tan solo un bosquejo de respuesta, transitorio, parcial, mudable y fragil, asi que espero que no turbe la salud de la esfinge... Nefertari, 2009 En la danza he encontrado quién soy... pero, ¿cómo transmitirlo en palabras? El palpitar de mi cuerpo que danza es la certeza de la vida en mi interior. Soy porque danzo, porque el movi...