Danzar la Vida

Me ha pasado varias veces. Yo he sido una mujer de procesos emocionales lentos. Me tomé unos 10 años en superar del todo mi primera traga. Creo que soy rencorosa. O como decía en otra época, rencorativa: rencorosa y ahorrativa, ahorro rencor. Entonces, después de alguna disputa infantil, alguna afrenta real o imaginaria o algún daño que me hayan hecho a mí o a alguien a quien quiero, me tomo mi tiempo para intentar soltar la tensión que me genera la persona con la que me he enojado. Lucho mucho en mi interior y creo que he superado la ira o la rabia o el rencor con esa persona en específico. Pasan los años, hay tierra de por medio, no veo a la persona por largo tiempo. Le echo tierra al asunto y se vuelve una anécdota más, algo que no siento que me lastime ni me importe. Y entonces, ¡SUÁCATELE!: me encuentro de frente con la persona... y para mi pesar descubro que no hay tal, que la ira o la rabia o el rencor siguen ahí. La primera vez que me pasó fue muy duro. Sucedió con u...

Señor, Dios, dueño del tiempo y de la eternidad,tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro. Al terminar este año quiero darte gracias por todo aquello que recibí de TI. Gracias por la vida y el amor, por las flores, el aire y el sol, por la alegría y el dolor, por cuanto fue posible y por lo que no pudo ser. Te ofrezco cuanto hice en este año, el trabajo que pude realizar y las cosas que pasaron por mis manos y lo que con ellas pude construir. Te presento a las personas que a lo largo de estos meses amé,las amistades nuevas y los antiguos amores,los más cercanos a mí y los que estén más lejos, los que me dieron su mano y aquellos a los que pude ayudar,con los que compartí la vida, el trabajo, el dolor y la alegría. Pero también, Señor hoy quiero pedirte perdón, perdón por el tiempo perdido, por el dinero mal gastado, por la palabra inútil y el amor desperdiciado. Perdón por las obras vacías y por el trabajo mal hecho, y perdón por vivir sin entusiasmo. También por la...

Cuando yo estudiaba grado 11o. (el último nivel de la enseñanza media en Colombia) descubrí que tenía intereses que quería compartir con mis compañeros de clase... Cabe decir que yo no me sentía muy en contacto con ellos, me sentía aislada y distinta; en resumen, me sentía como "mosco en leche". Y no era para menos: era una niña retraída y tímida, al mismo tiempo que orgullosa y soberbia (peligrosa combinación). Era emocionalmente muy inmadura para mi edad y aparte era como entre 2 y 3 años menor que mis compañeros de curso, todo lo cual generaba un abismo de empatía entre ellos y yo. La verdad nunca logré adaptarme a ellos. En un intento tal vez absurdo por entrar en contacto con ellos, empecé a hacer en el tablero del salón murales que exponían cosas que yo descubría en la enciclopedia de mi casa. Era un tablero verde, un pizarrón de los viejos y se escribía en él con tiza. (¡Dios, cómo estoy de vieja, muchos de los que lean esta nota ni sabrán que era eso!). De hecho,...

Como las plantas y los frutos de la tierra... Las canciones ya no suenan igual... los dolores de la niñez y adolescencia me parecen ahora intensos, pero sin profundidad y matices. Ya no hay buenos y malos, todos tienen su razón... una parte de la razón... Las canciones cambian de sentido, y es posible comprender que la vida tiene dolores y alegrías al mismo tiempo. Madurar y crecer... Too late to die young...

Este año ha sido para mí uno de los más interesantes de mi vida... y digo interesante, porque no podría resumir en otra palabra todos los aprendizajes que he vivido en él. Ha sido un año de rupturas, pérdidas, re - acomodaciones, confrontaciones, despedidas y crisis. Casi en todos los aspectos de mi vida ha habido cambios, unos más profundos, otros más suaves, pero en todos ha habido transformaciones. Y entonces, cuando muchas cosas que yo sabía que era necesario que pasaran ya han sucedido... me siento un poco vacía y un poco como si hubiese perdido el sentido de lo que hago... siento que casi todas las cosas que conocía han dado un vuelco... y aunque muchas siguen en pie, transformadas, trascendidas, transmutadas y evolucionadas, hay otras que definitivamente han caído en desuso y se han derrumbado por completo. Lo más curioso es que extraño, todavía extraño, muchas de esas estructuras del pasado. Durante mucho tiempo fueron las cosas que amé y conocí, las que le daban coheren...

Cuando era más joven deseé muchas veces que hubiese un evento, un espacio o un tiempo en el cual todas aquellas personas que amo o que me importan pudieran juntarse e interactuar entre ellas. Me hubiese encantado que cierto amigo se encontrara con cierta hermana y que cierta compañera hablara con cierta otra amiga... Siempre me desencantaba porque nunca se daba... la única vez que sentí que estuve casi a punto de cumplir mi sueño fue en el último cierre de año de la escuela Elixirdanza, al cual asistieron personas de casi todos los ámbitos de mi vida: de la danza, del teatro, de mi camino de evolución personal, de mi familia, de la biología, de mis amigos y de la gente que admiro... Todos estuvieron allí observándome y compartiendo los frutos de mi trabajo, aunque entre ellos no tuvieron contacto directo. Este año (por muchas historias y sucesos que algún día, cuando todo esté decantado, podré contar con más libertad que ahora) ese sueño se derrumbó por completo. Sentí que mi vida...

Esta, de nuevo, es una nota de catarsis... Hace muchos años, más de 10, estaba viviendo uno de los peores momentos de mi vida, sólo que yo no lo sabía. Estaba atrapada en la cárcel emocional de una persona que se decía mi maestra y que buscaba tiranizar mi vida a su antojo. Lo llamaré el Sr. X. Viví muchos vejámenes, que yo no veía como tales, porque el Sr. X me hacía ver que todos ellos eran para mi aprendizaje, porque, como dijo la señora Liliana Rendón hace poco,  "nosotras (las mujeres) fregamos mucho" y al parecer aprendemos a dejar de "fregar" a los golpes. Hubo algunas agresiones que yo ahora puedo decir que fueron acoso y coerción sexual y muchas más que ahora sé que fueron abuso y manipulación emocional. Era muy joven y me dejé intimidar. Caí en una espiral descendente en la que me aislé de mis amigos y de mi familia. Afortunadamente, algo me hizo reaccionar: una mujer a quien yo conocía vivió un intento de acceso carnal violento y abuso sexual por...