Danzar la Vida

Me ha pasado varias veces. Yo he sido una mujer de procesos emocionales lentos. Me tomé unos 10 años en superar del todo mi primera traga. Creo que soy rencorosa. O como decía en otra época, rencorativa: rencorosa y ahorrativa, ahorro rencor. Entonces, después de alguna disputa infantil, alguna afrenta real o imaginaria o algún daño que me hayan hecho a mí o a alguien a quien quiero, me tomo mi tiempo para intentar soltar la tensión que me genera la persona con la que me he enojado. Lucho mucho en mi interior y creo que he superado la ira o la rabia o el rencor con esa persona en específico. Pasan los años, hay tierra de por medio, no veo a la persona por largo tiempo. Le echo tierra al asunto y se vuelve una anécdota más, algo que no siento que me lastime ni me importe. Y entonces, ¡SUÁCATELE!: me encuentro de frente con la persona... y para mi pesar descubro que no hay tal, que la ira o la rabia o el rencor siguen ahí. La primera vez que me pasó fue muy duro. Sucedió con u

Señor, Dios, dueño del tiempo y de la eternidad,tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro. Al terminar este año quiero darte gracias por todo aquello que recibí de TI. Gracias por la vida y el amor, por las flores, el aire y el sol, por la alegría y el dolor, por cuanto fue posible y por lo que no pudo ser. Te ofrezco cuanto hice en este año, el trabajo que pude realizar y las cosas que pasaron por mis manos y lo que con ellas pude construir. Te presento a las personas que a lo largo de estos meses amé,las amistades nuevas y los antiguos amores,los más cercanos a mí y los que estén más lejos, los que me dieron su mano y aquellos a los que pude ayudar,con los que compartí la vida, el trabajo, el dolor y la alegría. Pero también, Señor hoy quiero pedirte perdón, perdón por el tiempo perdido, por el dinero mal gastado, por la palabra inútil y el amor desperdiciado. Perdón por las obras vacías y por el trabajo mal hecho, y perdón por vivir sin entusiasmo. También por la

Cuando yo estudiaba grado 11o. (el último nivel de la enseñanza media en Colombia) descubrí que tenía intereses que quería compartir con mis compañeros de clase... Cabe decir que yo no me sentía muy en contacto con ellos, me sentía aislada y distinta; en resumen, me sentía como "mosco en leche". Y no era para menos: era una niña retraída y tímida, al mismo tiempo que orgullosa y soberbia (peligrosa combinación). Era emocionalmente muy inmadura para mi edad y aparte era como entre 2 y 3 años menor que mis compañeros de curso, todo lo cual generaba un abismo de empatía entre ellos y yo. La verdad nunca logré adaptarme a ellos. En un intento tal vez absurdo por entrar en contacto con ellos, empecé a hacer en el tablero del salón murales que exponían cosas que yo descubría en la enciclopedia de mi casa. Era un tablero verde, un pizarrón de los viejos y se escribía en él con tiza. (¡Dios, cómo estoy de vieja, muchos de los que lean esta nota ni sabrán que era eso!). De hecho,

Como las plantas y los frutos de la tierra... Las canciones ya no suenan igual... los dolores de la niñez y adolescencia me parecen ahora intensos, pero sin profundidad y matices. Ya no hay buenos y malos, todos tienen su razón... una parte de la razón... Las canciones cambian de sentido, y es posible comprender que la vida tiene dolores y alegrías al mismo tiempo. Madurar y crecer... Too late to die young...

Este año ha sido para mí uno de los más interesantes de mi vida... y digo interesante, porque no podría resumir en otra palabra todos los aprendizajes que he vivido en él. Ha sido un año de rupturas, pérdidas, re - acomodaciones, confrontaciones, despedidas y crisis. Casi en todos los aspectos de mi vida ha habido cambios, unos más profundos, otros más suaves, pero en todos ha habido transformaciones. Y entonces, cuando muchas cosas que yo sabía que era necesario que pasaran ya han sucedido... me siento un poco vacía y un poco como si hubiese perdido el sentido de lo que hago... siento que casi todas las cosas que conocía han dado un vuelco... y aunque muchas siguen en pie, transformadas, trascendidas, transmutadas y evolucionadas, hay otras que definitivamente han caído en desuso y se han derrumbado por completo. Lo más curioso es que extraño, todavía extraño, muchas de esas estructuras del pasado. Durante mucho tiempo fueron las cosas que amé y conocí, las que le daban coheren

Cuando era más joven deseé muchas veces que hubiese un evento, un espacio o un tiempo en el cual todas aquellas personas que amo o que me importan pudieran juntarse e interactuar entre ellas. Me hubiese encantado que cierto amigo se encontrara con cierta hermana y que cierta compañera hablara con cierta otra amiga... Siempre me desencantaba porque nunca se daba... la única vez que sentí que estuve casi a punto de cumplir mi sueño fue en el último cierre de año de la escuela Elixirdanza, al cual asistieron personas de casi todos los ámbitos de mi vida: de la danza, del teatro, de mi camino de evolución personal, de mi familia, de la biología, de mis amigos y de la gente que admiro... Todos estuvieron allí observándome y compartiendo los frutos de mi trabajo, aunque entre ellos no tuvieron contacto directo. Este año (por muchas historias y sucesos que algún día, cuando todo esté decantado, podré contar con más libertad que ahora) ese sueño se derrumbó por completo. Sentí que mi vida

Esta, de nuevo, es una nota de catarsis... Hace muchos años, más de 10, estaba viviendo uno de los peores momentos de mi vida, sólo que yo no lo sabía. Estaba atrapada en la cárcel emocional de una persona que se decía mi maestra y que buscaba tiranizar mi vida a su antojo. Lo llamaré el Sr. X. Viví muchos vejámenes, que yo no veía como tales, porque el Sr. X me hacía ver que todos ellos eran para mi aprendizaje, porque, como dijo la señora Liliana Rendón hace poco,  "nosotras (las mujeres) fregamos mucho" y al parecer aprendemos a dejar de "fregar" a los golpes. Hubo algunas agresiones que yo ahora puedo decir que fueron acoso y coerción sexual y muchas más que ahora sé que fueron abuso y manipulación emocional. Era muy joven y me dejé intimidar. Caí en una espiral descendente en la que me aislé de mis amigos y de mi familia. Afortunadamente, algo me hizo reaccionar: una mujer a quien yo conocía vivió un intento de acceso carnal violento y abuso sexual por

Bailando un baladi... Es mi cuerpo  la casa de mi espíritu,   donde se expande , se alimenta,   se desarrolla. Como la luz,  mi espíritu brilla  por las ventanas de mi cuerpo  y me lleva al movimiento,  a la danza. La danza le da raíces a mi espíritu,  alas a mi cuerpo y me une al movimiento armónico de los astros en el cielo. Este texto es original de 2007, pero sigue siendo mi mayor verdad...

Frases de Rabindranath Tagore tomadas de http://cuentossufies.blogspot.com "Tengo mi propia versión del optimismo. Si no puedo cruzar una puerta, cruzaré otra, o haré otra puerta. Algo maravilloso vendrá, no importa lo oscuro que esté el presente". "El bosque sería muy triste si sólo cantaran los pájaros que mejor lo hacen".

"La educación no es la palanca para transformar el mundo... porque podría serlo" Paulo Freire Ser maestro es más que dar instrucciones y pedir resultados... ser maestro es más que dar nociones y conceptos... Un gran físico, cuyo nombre se me escapa ahora, decía que a los maestros se los enviaba a enseñar para que aprendieran realmente lo que creían saber... Para mí, un maestro indica un sendero, comparte el camino que ha recorrido e impulsa los pasos de quienes están a su lado... un maestro no enseña realmente, sino que en ese compartir, hace descubrimientos él mismo y ayuda a otros a descubrir  verdades que estaban allí... A todos los que me han enseñado, no importa si sabían que fueron mis maestros o no, les deseo un feliz día... un agradecimiento de corazón porque mi camino es lo que es ahora por la luz con que me iluminaron, la visión que me prestaron, los ánimos que me dieron, los llamados al orden cuando me salía de mi línea, y la alegría con la

Hace frío y mis ojos cansados ya no ven bien el camino. Mis pies recorren el sendero con cosntancia, pero a veces no sé hacia donde voy. En la distancia, busco tu sonrisa amada, tus ojos de luna, tu vientre de sol, tu sonrisa arcoiris de corazón. Ven a mí y no te olvides que yo también te necesito. Sé que has caminado por senderos oscuros, que has visto maravillas que brillan, y estrellas, y flores, pero también la tristeza, y el canto de las sirenas, y el miedo y el dolor. Pero esta noche, regálame tu luz. Busquemos juntos este camino que se abre hacia el futuro. No dejes sola mi esperanza de tener tu risa conmigo en el invierno y en el otoño para combatir el frio. Ora conmigo para que la luz se encienda en tu corazón y en el mío, y en el de todos aquellos que lo necesiten No sueltes mi mano, que yo no soltaré la tuya. Tal vez mañana, cuando el sol nazca, nos revele que nuestra angustia era sólo una pesadilla de nada, y la madrugada se lleve entre sus velos e

17 de noviembre de 2010 Esta es una de esas "notas de catarsis" que he hecho en varias oportunidades. Esta es una reflexión acerca del oficio del bailarín, del maestro y del coreógrafo... En Colombia cualquiera baila... eso no es malo, todo lo contrario, es muy bueno! Un coreógrafo y director Mexicano dijo alguna vez de nosotros que somos un "país de danzantes". El baile es un elemento inseparable de nuestra vivencia cotidiana, de nuestras celebraciones, de nuestra vida social, de nuestra vida amorosa. Aquí valoramos a los que saben bailar en fiestas, reuniones y discotecas. Desafortunadamente, esta misma valoración de aquel que baila bien en el ámbito social, ha hecho que no valoremos la danza como una profesión. Como todos en Colombia bailamos, damos por sentado que el baile es natural, que todo el mundo puede hacerlo, que no es algo que merezca ser tenido en cuenta como arte sino como entretenimiento, o, en todo caso, dado que es divertido y

23 de octubre de 2010 Johanna y Mónica Gracia, en el grupo Zaar Hace muchos años estaba yo sola buscándome en el mundo... no sabía cuál mundo, pero me buscaba. Un día, apareció frente a mí la danza... era como si yo la conociera desde siempre y eso que antes yo no sabía que existía... Comencé a navegar al lado de una gran maestra que me ayudó con su visión y sus palabras a empezar a escribir las líneas de lo que yo quería. Pertenecía a un grupo, muy a mi manera, y me entregué tanto como supe o quise.   Johanna, en solitario Y entonces, mi corazón me llevó a otros lados... me exigió buscar mi propia senda y no sin dolor me desprendí de ese camino y de esa tribu y me fui a vagar por los montes y desiertos con la danza en mi mochila. Fue difícil. Fue salir de un nidito caliente y dulce para enfrentar sola los vendavales del destino. Bueno, sola no... me acompañaba mi corazón y una certeza... y la guía Divina que siempre ha estado conmigo.

04 de marzo de 2009 Más allá de la técnica. Foto Felipe Camancho. Vestuario Fanny Gracia Un amigo, Eduardo, en un taller sobre puesta en escena, nos decía que él prefería seres sinceros en el escenario, que comunicaran algo con su movimiento, más que bailarines perfectos que en sus movimientos fueran fríos y carentes de sentido o de emotividad. Al considerar esta afirmación respecto a la danza árabe, me pongo a reflexionar... y me pregunto: ¿acaso no es la técnica indispensable? ¿cómo equilibrar expresión y trabajo técnico? ¿No es la capacidad expresiva uno de los valores fundamentales del arte? Muchas de las mujeres que hacemos Danza Árabe actualmente hemos empezado en la danza tardíamente, después de los 15 años. Y digo tardíamente, porque es bien sabido que para la danza clásica es indispensable comenzar el entrenamiento alrededor de los 7 años. Para nosotras, la Danza Árabe ha sido una oportunidad de cumplir nuestro sueño de ser bailarinas y de reconcilia

Viernes, 14 de mayo de 2010 a las 23:05 Todo comenzó como una presentación de una selección de temas de danza para un posible cliente que deseaba un espectáculo para su evento.  Mi maestra preparó una selección de temas muy alegres y compuso con ellos 6 minutos de show, que era lo que el cliente pedía. Lo presentamos, tuvimos un pequeño problema de sonido y entonces comenzaron los comentarios extraños: "Espero que eso no te pase en la presentación"...  Bueno, siempre pasa, es la ley de Murphy: cuando estás en un momento importante, como una venta en este caso, lo que nunca falla, falla: el sonido tuvo un problema, porque el lector de CD no era bueno. Luego siguió el cliente: "La verdad, es que a mí me parece que ese movimiento que hicieron en el piso no iba ahí, donde lo pusieron". Todos abrimos los ojos con cara de "¿Pero quién se está creyendo que es?". Luego dijeron: "Es que los movimientos son demasiado bruscos".

18 de febrero de 2010 A propósito del estreno de la novela "El Clon" de Telemundo, deseo compartir mi experiencia como coreógrafa del cabezote o entrada de la novela. Este es el enlace del Primer capitulo del Clon... https://youtu.be/T6nooyCAgvM Un miércoles a medio día, mientras pintaba mi apartamento, recibí una llamada de una muy querida amiga de la danza, Albita, quien me puso en contacto con Andrés, productor de RTI - Telemundo, para que asistiera ese mismo día a las 4:30 p.m. a una reunión en los estudios de RTI. Allí, sin más preámbulos, conocí a todo un equipo de trabajo, encabezado por Alejandro García Wiedemann, director del cabezote de la novela "El Clon". Claudia, Manuel, Gabriela, Diego, Pablo... esperando al ingeniero, el famoso y muy exitoso Hugo León. Y sin poder detenerme a pensar, de buenas a primeras, me vi envuelta en la creación del Cabezote de la novela que se estrenaría el 15 de febrero. ¿Cuál era mi misió

Lunes, 07 de septiembre de 2009 En su cuento "Oficio de Pregunta", Jairo Anibal Niño nos cuenta que las esfinges viven de las cuestiones no resueltas, de los enigmas que no se pueden resolver. La esfinge que le impuso el enigma a Edipo muere por la respuesta que este le da... y deja como descendencia una esfinge hija que busca angustiada no sucumbir igual que su progenitora. Logra sobrevivir a su destino al encontrar tres preguntas: ¿Quien eres? ¿De donde vienes? ¿Para donde vas? Como es de esperarse la esfinge puede seguirse alimentando eternamente de ese aire sin respuesta de sus preguntas insolubles. Este es tan solo un bosquejo de respuesta, transitorio, parcial, mudable y fragil, asi que espero que no turbe la salud de la esfinge... Nefertari, 2009 En la danza he encontrado quién soy... pero, ¿cómo transmitirlo en palabras? El palpitar de mi cuerpo que danza es la certeza de la vida en mi interior. Soy porque danzo, porque el movi

Lunes, 22 de diciembre de 2008. Cuando bailo o cuando impulso a alguien a bailar, en el secreto del silencio en mi interior estoy buscando expresar un trozo de mi alma... un trozo del "Alma del Mundo"... El alma, que tiene tantas manifestaciones, tantos estados, tantas posibilidades, inifinitas, cambiantes, eternas, mutables... En la danza busco conmover, mover desde el centro a ese Ser que me esta viendo; busco conectarme con esa corriente que está por debajo de la piel, que incita a la vida en un respeto sacramental pero también profano...aquello que recorre todos los niveles, pero escoge los más elevados para hacer trascender las miradas más allá, hacia esos otros cielos que nos esperan y nos aguardan y nos llaman en este cambio de era... Hay tantos caminos para la expresión... cada Ser tiene su camino y cada camino es respetable... pero en el Arte también tenemos una responsabilidad con aquello que transmitimos y aquello que expresamos: somos r